Aqui estoy, las dos y media de la mañana, nostalgico e insomne.
Sonando, el Astronomia razonable de El último de la fila. La música de mi adolescencia, de los tiempos dorados. Hacia años que no la escuchaba y su belleza se preña del recuerdo de una época en la que empecé a aprender a ser feliz, pero en la que todavia me quedaba mucho camino por delante, y en la que todo lo que hacia estaba presente la melancolia. Todavia no habia tenido novia, mis relaciones con la gente eran más bien autistas, mi vida era bastante miserable y andaba más que perdido con qué iba a hacer con mi vida. Ahora he tenido mis escarceos con mujeres, para lo bueno y para lo malo, cuesta más hacer que me calle y tengo algo más claro qué quiero y qué me motiva de cara a sobrevivir hasta mañana. Pero continuo todavia con esa sensación de melancolia que me embarga cuando pienso en todas las cosas que quiero hacer y experimentar y aun no he hecho. ¿Como puedo añorar una cosa que aun no he vivido y de la que sólo he oido hablar?
En la pantalla, los blogs de aquellas personas a las que leia cuando empecé a navegar por la blogosfera. Joanaina, Albert de Diaria, y los que he perdido de vista... me vienen a la mente los blogs amigos de Uno que pasaba, mi referente cuando empecé en todo esto. Ahora mis gustos están más definidos. Visito las páginas de los amigos o las que tienen una temática acorde a mis gustos, las de aquellos a los que me gustaria parecerme, de los que sé que nunca podré ser más que una sombra, de los que admiro y aprecio, de los que quiero aprender. Vamos, que de definidos nada, más que una lista de links, tengo una ristra de morcillas.
Con la tonteria, acabo de descubrir que justo hoy (bueno, desde hace tres horas técnicamente es ayer...) hace tres dias que este blog cumplió dos años. Y hace tambien hoy dos años que empecé mis pinitos como bibliotecario. En una biblioteca perdida en el culo del mundo, en la que no tenia muy claro qué tenia que hacer ni cómo comportarme, para al dia siguiente plantarme en otra que, en comparación, era absolutamente deprimente por su cutrez, y en la que pasaba la mitad del tiempo haciendo tareas mecanicas y la otra mitad pensando "¿donde me he metido?" mientras me torturaban con la excesiva calefacción o su total ausencia. Me dominaba la ilusión, pero tambien habia mucho miedo. Más miedo que ilusión, pero con el tiempo se invirtió la formula.
Mucho ha cambiado mi vida en estos dos años, y esto ha quedado reflejado en parte en estas páginas.
Del grupo de rol del que hablaba hace dos años poco queda. Tensiones internas, incompatibilidades de carácteres, combinados con las vueltas que da la vida han conducido a la radicalización de las relaciones. Ya no quedamos, ni nos vemos. Somos amigos, pero amigos que no se ven nunca ni hablan entre ellos. Y ya no me apetece jugar a rol. Mucho se ha perdido, pero tambien he ganado en independencia. Jugar una o más partidas semanales suponian un cierto indice de esclavismo y dependéncia que hoy en dia no seria capaz de asumir. En retrospectiva no se que como pude aguantar los años de decadencia mientras la mágia desaparecía. Era como esa maruja maltratada que creía que "podria cambiarlo". Pero hay veces en que la mejor manera de salvar algo es abandonarlo y recordarlo tal y como fue mientras el recuerdo todavia es bonito. Wu-wei.
Mi relacion con las bibliotecas ha ido progresando para bien. Para muy bien. De estar muerto de miedo y no saber que hacer y andar absolutamente perdido sin tener muy claro si me gustaba o no el mundillo, y trabajar en la más absoluta precariedad (contratos temporales de entre diez dias y un més, con meses entre contrato y contrato), he pasado a ser, por fin, interino itinerante, que no es ninguna maravilla, pero por lo menos es un contrato fijo y hago tareas que me gustan. Por si fuera poco, me defiendo en mi trabajo... que coño.. soy BUENO! :D, y, insisto, me gusta, sobretodo prestamo, que es una tarea un tanto mecanica e ingrata, pero que me permite memorizar el fondo de la biblioteca y saquearlo a placer. Rodeado de libros hasta en la sopa, mola. Cuando me muera quiero me incineren y tiren las cenizas en la pasta de papel de una imprenta y que encuadernen conmigo... uh... algo de Dick, o de Heinlein, o algun cómic de Morrison o alguna frikez similar, y que me coloquen en una estanteria alta, a la altura de los ojos, para que cuando la gente pase por mi lado les pueda lanzar mensajes subliminales, y sugerirles lecturas. Y ligar con alguna novela romántica, o mejor aun, con uno de esos volumenes picantones de la biblioteca de la sonrisa vertical, y tener con ellas una aventurilla en la seccion de reprografia.
Cyberdark desapareció. Quedan otros lugares como Sedice, Estación, Pasadizo, o la propia blogosfera naranja... no es lo mismo... pero como ya he dicho más de una vez, lo que cuenta es que en su dia pudimos encontrarnos y conocernos. De allí saqué buenas amistades que atesoro, a pesar de la distancia, y la consolidación de una afición que se ha ido convirtiendo en pasión (dioses, cuando me da por hablar rimado me da fuerte, por lo que veo, parezco Tom Bombadonion), y que me ha dado un camino por el que dirigirme, un objetivo a seguir, una ilusión. Soy un friki. Me gusta leer y atesorar libros y cómics, y ver peliculas y comentar todo esto con gente de gustos similares, y, lo mejor de todo, por fin tengo a gente con la que debatir de estos temas y que, lo mejor de todo, me enseñan y me abren horizontes (y me aguantan los rollos sobre libros).
En mi blog hay tambien un vacio bastante grande. Comienza en Abril de 2004 y finaliza... no se muy bien donde finaliza, es un vacio que me está costando mucho llenar, que me dispersa y me quita las energias. Es el miedo a la propia mortalidad, y la nostalgia (!!!!que alguien me regale un diccionario de sinonimos para Reyes, por favor!!!!) de los que ya se han ido.
Aun soy joven, o eso quiero creerme, y ya he sobrevivido a mis padres. En parte me asusta, porque en la loteria genética me han asignado demasiados boletos, y mi madre murió demasiado joven. En diez años tendré su edad cuando murió. Y eso quieras que no, asusta. Sobretodo a las tres de la mañana, sólo en mi habitación, con esta música que tanto me gusta pero tanto daño me hace escuchar, y los pies absolutamente congelados. Me duele ser incapaz de recordarla. Me duele añorar a mi padre pero a la vez sentirme aliviado de que ya no esté a mi lado. Me duele tanto recuerdo acumulado. Dentro de diez horas estaré de nuevo delante de este mismo monitor escribiendo cualquier chorrada y riendome del mundo una vez más, pero es en las noches oscuras en las que la mente divaga y flotan los recuerdos, que tódo se agolpa, pongo acentos en las palabras que no llevan acento y me como acentos que sí que van, y se recuerda lo perdido y lo dejado atrás, lo que no pudimos alcanzar, lo que nos dañó. Es en estos momentos en los que hacemos balance y no nos queda claro qué narices hicimos durante tanto tiempo y no importa como lo hagamos sale un balance perdedor.
Es en estos momentos tambien que nos posee el espiritu del cambio y decidimos que a partir de mañana todo será diferente. Que vamos a cambiar. Me apuntaré al gimnasio! Dieta! Fuera timidez! Miraré Gran Hemano una vez! Y un partido de futbol! Me leeré un libro de Dan Brown sin reirme ni fingir que me dan arcadas cuando paso página! Es el recurrente Darse cuenta zen. Un dia pestañeas y te das cuenta de que todo en tu vida está equivocado (o bueno, quizás no todo, igual estás haciendo algo bien ;)...) así que decides imprimirle un giro, cambiar. Hasta que al cabo de un cierto tiempo te das cuén de que sigue todo igual. Y vuelves a hacer propósito de enmienda... y al cabo de unos dias o meses o años te das cuenta uuuuna vez más...
Pero si te fijas un poco, y rascas un poco por encima de la capa de mediocridad, de deseos reprimidos (he escrito deprimidos, mardito subsconciente, que indirectas me mete), de sueños frustrados... te das cuenta de que... vaya!, en el fondo tambien has hecho algunas cosas bien.
Durante estos dos años he centrado mi vida, he conseguido un objetivo, me he forjado un aparato crítico como lector y aficionado (no se muy bien que significa esta frase, pero me gusta y creo que define de alguna forma lo que quiero decir), he obtenido seguridad laboral (una seguridad laboral que no tiene nada que ver con lo que se entendia como tal hace veinte años, pero es lo que hay...) y he ganado confianza y seguridad (junto con unos cuantos kilos).
Vamos, que una vez más me adhiero a mi viejo lema: La vida es cambio. El cambio es vida. Continuo evolucionando hacia una cebolleta futura mejor que la anterior, profundizando capa a capa en busca de mi potencial oculto (que bien escondido está el jodio), arripientiendome a veces de las decisiones tomadas, pero asumiendo que si soy como soy es por que tomé el camino que tomé y que una vez tomado éste fue el mejor camino. Porque no hay peor elección que la no-elección.
Y ahora me voy a intentar dormir, que llevo una hora aqui delante y en lugar de venirme sueño me siento como si me hubiera tomado tres cafés y les hubiera echado speed en vez de sacarina.
Editando: despues de dos años escribiendo en el blog, acabo de descubrir que pulsando control+mayusculas+a me escribe el HTML del hipervinculo, sin necesidad de ir haciendo cortaypega de posts anteriores. Ole, ole y ole. Campeón. Ya me vaaaaaaaaale.
Mañana más.
Sonando, el Astronomia razonable de El último de la fila. La música de mi adolescencia, de los tiempos dorados. Hacia años que no la escuchaba y su belleza se preña del recuerdo de una época en la que empecé a aprender a ser feliz, pero en la que todavia me quedaba mucho camino por delante, y en la que todo lo que hacia estaba presente la melancolia. Todavia no habia tenido novia, mis relaciones con la gente eran más bien autistas, mi vida era bastante miserable y andaba más que perdido con qué iba a hacer con mi vida. Ahora he tenido mis escarceos con mujeres, para lo bueno y para lo malo, cuesta más hacer que me calle y tengo algo más claro qué quiero y qué me motiva de cara a sobrevivir hasta mañana. Pero continuo todavia con esa sensación de melancolia que me embarga cuando pienso en todas las cosas que quiero hacer y experimentar y aun no he hecho. ¿Como puedo añorar una cosa que aun no he vivido y de la que sólo he oido hablar?
En la pantalla, los blogs de aquellas personas a las que leia cuando empecé a navegar por la blogosfera. Joanaina, Albert de Diaria, y los que he perdido de vista... me vienen a la mente los blogs amigos de Uno que pasaba, mi referente cuando empecé en todo esto. Ahora mis gustos están más definidos. Visito las páginas de los amigos o las que tienen una temática acorde a mis gustos, las de aquellos a los que me gustaria parecerme, de los que sé que nunca podré ser más que una sombra, de los que admiro y aprecio, de los que quiero aprender. Vamos, que de definidos nada, más que una lista de links, tengo una ristra de morcillas.
Con la tonteria, acabo de descubrir que justo hoy (bueno, desde hace tres horas técnicamente es ayer...) hace tres dias que este blog cumplió dos años. Y hace tambien hoy dos años que empecé mis pinitos como bibliotecario. En una biblioteca perdida en el culo del mundo, en la que no tenia muy claro qué tenia que hacer ni cómo comportarme, para al dia siguiente plantarme en otra que, en comparación, era absolutamente deprimente por su cutrez, y en la que pasaba la mitad del tiempo haciendo tareas mecanicas y la otra mitad pensando "¿donde me he metido?" mientras me torturaban con la excesiva calefacción o su total ausencia. Me dominaba la ilusión, pero tambien habia mucho miedo. Más miedo que ilusión, pero con el tiempo se invirtió la formula.
Mucho ha cambiado mi vida en estos dos años, y esto ha quedado reflejado en parte en estas páginas.
Del grupo de rol del que hablaba hace dos años poco queda. Tensiones internas, incompatibilidades de carácteres, combinados con las vueltas que da la vida han conducido a la radicalización de las relaciones. Ya no quedamos, ni nos vemos. Somos amigos, pero amigos que no se ven nunca ni hablan entre ellos. Y ya no me apetece jugar a rol. Mucho se ha perdido, pero tambien he ganado en independencia. Jugar una o más partidas semanales suponian un cierto indice de esclavismo y dependéncia que hoy en dia no seria capaz de asumir. En retrospectiva no se que como pude aguantar los años de decadencia mientras la mágia desaparecía. Era como esa maruja maltratada que creía que "podria cambiarlo". Pero hay veces en que la mejor manera de salvar algo es abandonarlo y recordarlo tal y como fue mientras el recuerdo todavia es bonito. Wu-wei.
Mi relacion con las bibliotecas ha ido progresando para bien. Para muy bien. De estar muerto de miedo y no saber que hacer y andar absolutamente perdido sin tener muy claro si me gustaba o no el mundillo, y trabajar en la más absoluta precariedad (contratos temporales de entre diez dias y un més, con meses entre contrato y contrato), he pasado a ser, por fin, interino itinerante, que no es ninguna maravilla, pero por lo menos es un contrato fijo y hago tareas que me gustan. Por si fuera poco, me defiendo en mi trabajo... que coño.. soy BUENO! :D, y, insisto, me gusta, sobretodo prestamo, que es una tarea un tanto mecanica e ingrata, pero que me permite memorizar el fondo de la biblioteca y saquearlo a placer. Rodeado de libros hasta en la sopa, mola. Cuando me muera quiero me incineren y tiren las cenizas en la pasta de papel de una imprenta y que encuadernen conmigo... uh... algo de Dick, o de Heinlein, o algun cómic de Morrison o alguna frikez similar, y que me coloquen en una estanteria alta, a la altura de los ojos, para que cuando la gente pase por mi lado les pueda lanzar mensajes subliminales, y sugerirles lecturas. Y ligar con alguna novela romántica, o mejor aun, con uno de esos volumenes picantones de la biblioteca de la sonrisa vertical, y tener con ellas una aventurilla en la seccion de reprografia.
Cyberdark desapareció. Quedan otros lugares como Sedice, Estación, Pasadizo, o la propia blogosfera naranja... no es lo mismo... pero como ya he dicho más de una vez, lo que cuenta es que en su dia pudimos encontrarnos y conocernos. De allí saqué buenas amistades que atesoro, a pesar de la distancia, y la consolidación de una afición que se ha ido convirtiendo en pasión (dioses, cuando me da por hablar rimado me da fuerte, por lo que veo, parezco Tom Bombadonion), y que me ha dado un camino por el que dirigirme, un objetivo a seguir, una ilusión. Soy un friki. Me gusta leer y atesorar libros y cómics, y ver peliculas y comentar todo esto con gente de gustos similares, y, lo mejor de todo, por fin tengo a gente con la que debatir de estos temas y que, lo mejor de todo, me enseñan y me abren horizontes (y me aguantan los rollos sobre libros).
En mi blog hay tambien un vacio bastante grande. Comienza en Abril de 2004 y finaliza... no se muy bien donde finaliza, es un vacio que me está costando mucho llenar, que me dispersa y me quita las energias. Es el miedo a la propia mortalidad, y la nostalgia (!!!!que alguien me regale un diccionario de sinonimos para Reyes, por favor!!!!) de los que ya se han ido.
Aun soy joven, o eso quiero creerme, y ya he sobrevivido a mis padres. En parte me asusta, porque en la loteria genética me han asignado demasiados boletos, y mi madre murió demasiado joven. En diez años tendré su edad cuando murió. Y eso quieras que no, asusta. Sobretodo a las tres de la mañana, sólo en mi habitación, con esta música que tanto me gusta pero tanto daño me hace escuchar, y los pies absolutamente congelados. Me duele ser incapaz de recordarla. Me duele añorar a mi padre pero a la vez sentirme aliviado de que ya no esté a mi lado. Me duele tanto recuerdo acumulado. Dentro de diez horas estaré de nuevo delante de este mismo monitor escribiendo cualquier chorrada y riendome del mundo una vez más, pero es en las noches oscuras en las que la mente divaga y flotan los recuerdos, que tódo se agolpa, pongo acentos en las palabras que no llevan acento y me como acentos que sí que van, y se recuerda lo perdido y lo dejado atrás, lo que no pudimos alcanzar, lo que nos dañó. Es en estos momentos en los que hacemos balance y no nos queda claro qué narices hicimos durante tanto tiempo y no importa como lo hagamos sale un balance perdedor.
Es en estos momentos tambien que nos posee el espiritu del cambio y decidimos que a partir de mañana todo será diferente. Que vamos a cambiar. Me apuntaré al gimnasio! Dieta! Fuera timidez! Miraré Gran Hemano una vez! Y un partido de futbol! Me leeré un libro de Dan Brown sin reirme ni fingir que me dan arcadas cuando paso página! Es el recurrente Darse cuenta zen. Un dia pestañeas y te das cuenta de que todo en tu vida está equivocado (o bueno, quizás no todo, igual estás haciendo algo bien ;)...) así que decides imprimirle un giro, cambiar. Hasta que al cabo de un cierto tiempo te das cuén de que sigue todo igual. Y vuelves a hacer propósito de enmienda... y al cabo de unos dias o meses o años te das cuenta uuuuna vez más...
Pero si te fijas un poco, y rascas un poco por encima de la capa de mediocridad, de deseos reprimidos (he escrito deprimidos, mardito subsconciente, que indirectas me mete), de sueños frustrados... te das cuenta de que... vaya!, en el fondo tambien has hecho algunas cosas bien.
Durante estos dos años he centrado mi vida, he conseguido un objetivo, me he forjado un aparato crítico como lector y aficionado (no se muy bien que significa esta frase, pero me gusta y creo que define de alguna forma lo que quiero decir), he obtenido seguridad laboral (una seguridad laboral que no tiene nada que ver con lo que se entendia como tal hace veinte años, pero es lo que hay...) y he ganado confianza y seguridad (junto con unos cuantos kilos).
Vamos, que una vez más me adhiero a mi viejo lema: La vida es cambio. El cambio es vida. Continuo evolucionando hacia una cebolleta futura mejor que la anterior, profundizando capa a capa en busca de mi potencial oculto (que bien escondido está el jodio), arripientiendome a veces de las decisiones tomadas, pero asumiendo que si soy como soy es por que tomé el camino que tomé y que una vez tomado éste fue el mejor camino. Porque no hay peor elección que la no-elección.
Y ahora me voy a intentar dormir, que llevo una hora aqui delante y en lugar de venirme sueño me siento como si me hubiera tomado tres cafés y les hubiera echado speed en vez de sacarina.
Editando: despues de dos años escribiendo en el blog, acabo de descubrir que pulsando control+mayusculas+a me escribe el HTML del hipervinculo, sin necesidad de ir haciendo cortaypega de posts anteriores. Ole, ole y ole. Campeón. Ya me vaaaaaaaaale.
Mañana más.
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